3被烧毁的日记最后一页：献给克莱尔阿克曼
：书于1943年12月23日，捐赠于2431年12月21日。捐赠人：哈维·米歇尔 又名，原日记经文森特·冯·德莱恩烧毁，因留存度较高得以复原，现进行第一次展出。 献给克莱尔·阿克曼： 我曾经思考生命的意义，但在1939年后这个问题从我生命中消失，因为我见过太多生命的离开。如果说战场是绞肉机，那么像我这样——像我这样的许多人，正构成了摇动绞肉机把手的那只手。我曾认为战争中生命没有意义。它可以被一粒子弹带走，一点儿毒气也可以。它只是一粒尘埃，而需要过多这样的尘埃才能铺就胜利的地基，一个人因此显得那么微不足道。 不过现在，我知道我错了。无论在哪里，在什么时候，生命都会熠熠生辉。 你们会认为我们是杀人犯，是刽子手。而我无法否认。为此我感到悲哀。但悲哀对于一切无济于事，毕竟它来得为时太晚。 我想无论是现在，还是未来都会有人思考是什么让一个正常人变得失去人性、冷血无情。而我能从我的角度回答这个问题——事实是，在很长一段时间，我一度认为我们所杀死的那些不能算作人。犹太人是德意志的寄生虫，放高利贷的夏洛克，可怕的、不承认耶稣基督的异教徒。但凡他们能有赚钱之外的精力，那准是用在挑拨离间和替苏联人搞赤化上。瞧那——我们织我们织，将三重诅咒织给老德意志，这样的人寄居在我们的祖国，活像华美的长袍上长了虱子。如果不是他们在1918年做的好事，德意志怎么会过20年苦日子？ 也许你会不敢相信，但我们都是这么想的。 我们将那些人送进毒气室，就像你们投下蟑螂药。那只是从你的房子中清除一些害虫，而你不会为毁灭蟑螂和老鼠感到太内疚。我们正是这么认为——我们在为社会清除害虫。也许有疲惫，但那只是因为投下了太多药饵。重复工作总让人感到厌倦。 直到我遇见你。不、或者在遇见你以前，我已经……就像生命中总有某些时刻，总有些东西将你自黑夜惊醒，在那一刻你还没弄清那是什么，但你知道它让你无法安眠。 我还记得有一天我路过毒气室。 我记得那天，那是十一月初。天色相当蓝，蓝到没有一丝云，那种冬日的空气像透明的冰块，在未融化以前它们如此干燥寒冷。 我看着人们被引领到毒气室前大排长队，那里被伪装成浴室，没人知道真相。他们自己主动走进去，为他们能洗个痛快的热水澡而满怀期待。队伍里面有小孩和妇女，那些孩子还在小声地交谈，我看见其中两个孩子在偷偷撩起袖子比较手腕上的刺青编号。 我站的那么近，以至于我能听清他们在说什么，尽管我完全不想听，那些声音还是硬钻进我的耳朵里。其中一个孩子因为她的编号数字更大而发出胜利的笑声。输掉的那个孩子从口袋里掏出一朵快要枯萎的黄色小雏菊，她把它递给那个胜利的孩子。 “给你！” 她不情愿地说，“这根本没什么了不起，我会让我爸爸给我刺一个更大的数字，比如说......” 她小到甚至不会数数，于是那孩子信口开河，“一万亿！” 那一幕让我感到不太舒服，像是……总之，我希望快点儿避开他们。随便到哪里，越快越好。但是一个女人拉住了我，和你一样，她有黑头发和黑眼睛。 我想她一定是看出了什么。因为她死死抓住我的袖子。 “这位先生！” 她说，她没叫我少校、长官或者别的什么，那让我感到我们是在大街上遇到而不是在这儿，铁丝网环绕的集中营。她睁大眼睛看着我，那双黑眼睛让我觉得大得吓人，她细长的手指颤抖着指向一旁，“这位先生，看看我的孩子们吧……看看她们！” 我飞快地甩开她的手，但晚了，我的眼睛已经情不自禁地看向那边，像是铁块被磁铁吸引。我看见了……在那儿有四个孩子，大的顶多七八岁，小的也许只有两岁。都是女孩，我看见最小的那个被一个坑绊倒，她的小身子跌倒在地，但那坚强的孩子没有哭。 那孩子向她的姐姐们伸出手，而那些同样那么小的孩子们停了下来，努力地扶她们的小妹妹站起身。然后她们向前跑过去，飞快地跟上队伍，大的那两个站在头尾，而小的那两个站在中间，像是她们在公交站台或者游乐园。冬天稀薄的日光落在她们的肩膀和红绒布裙子上，那些孩子们的脸颊被冻得发红，但她们带着笑容。 “Mami！” 她们喊，“Wollen wir baden？Komm， sonst denken die leute， du bist dran！（我们要去洗澡吗？快来，不然别人会觉得你插队！）” 那是德语。 “请看看她们！” 那个女人再次紧紧抓住我的袖子，“您……” 这回泪水从她眼眶中涌出来，这让我猛地甩开她的手。也许你会希望那时候我做了什么，但我不愿对你撒谎，真相是我没有做任何事。 而在我遇见你之后，在我拥抱你时，我常常能看见她们的影子。我想象你的小时候，想起你的妈妈和米娅。你是否也曾经那么扶起你的妹妹，就像我的哥哥，就像西蒙曾经扶起我。你是否也曾经喊你的妈妈，要她快点儿来，正如我曾经喊我的妈妈告诉她我想吃玫瑰馅饼？ “Mami！” 我记得那孩子的喊声。那么愉快，充满期待。你知道，即使在集中营中，在那些铁丝网的包围下，那些孩子也总能看见那些美妙的东西。 克莱尔，现在我知道了。生命，无论是犹太人的还是德国人的，无论在战争中还是和平年代，都一样拥有意义。 而我，则是一个杀人犯。 我常常回忆起我在空军的日子。那些蓝天——当你飞到高处，穿过云层，那些风景让人难忘。阳光如此明亮，会让你感到周围的一切亮得发白。你能听见发动机的声音，听见子弹掠过你的机翼，听见无线电带着沙沙的电流音传来通话。那是种喧闹，但相当莫名其妙，那同时让我觉得安静。 天空是自由的。 是的，天空是自由的，而战斗是无罪的。我为了我的祖国，为了德意志战斗。那是公平的战斗，我问心无愧，那让我感到光荣。 但是我离开空军之后的那些不同。我曾经以为它们是一样的，但是当我将手枪对准某个人的后脑或者额头，那些血液溅在我的衣服上，我能感到鲜血的温热，闻见那股铁锈味。 我做了我应做的。我未曾背离我的祖国。 但是我同时背负罪孽。 克莱尔，我多么希望一切就如描述中那样，有一群人是应该被清理的鼠辈。我多么希望那是真的，但当我看见你的眼睛，当我看见米娅，想起那些孩子的“Mami”，我总能知道一切已经大错特错。 是的，克莱尔，一切大错特错，我却已无法后退。然而我也无法继续前进。 我闭上眼睛，便能看见你黑色的，明亮的眼睛。我伸出手，便感到你的温度仍停留在我的掌心。 那种温度灼烧不去。 如火焰，如…… 我多么希望我不曾离开蓝天。我多么希望当我向你伸出手时我的手指上没有那些无法擦拭的血痕。当我写下这一段话时，我看见冬日那种苍冷的暮色正在将我，将这里的一切笼罩。那些铁丝网在渐渐降临的黑暗中形成一种黑色的阴影，但这儿寂静无人，于是我得以拿出你的照片。 我又一次看见你的笑容。在那些我们隔墙睡去的夜晚，我总忍不住时不时看看它。聚光灯下你仿佛正在闪闪发光，让我真好奇米娅做了什么样的表情。我多么想亲眼看见那时候的你……那一定很有趣。那时候战争尚未开始。 但当我抬起头，我看见那种橘红的、苍凉的晚风之中，焚尸炉的黑烟近乎笔直地升起，凄厉地划破天空。于是我所有的期望已不再拥有可能。 克莱尔，我真的……我多么、多么想……那些东西充盈我的心脏，但是当它们上升到嘴唇，我甚至连一个字都无法出口。 但我知道我想要触碰你，即便只是指尖与指尖。 我如此怀念蓝天。 我的罪孽无法洗清，幸而仁慈的上帝不会将每一条道路封死。我已经看见了我的归处。 我们曾将那么多的灰烬深埋在六英尺以下，沃土将骨灰埋葬，而如今终于我也将被埋葬在深沉的地下。骨灰是一种好肥料，我希望我还能够滋养出一些东西……当雨水浸润我的坟墓，我想，我希望有什么能够在我的坟墓上开放。 那儿当然不会有墓碑，但那已经够了。 最后，克莱尔，我爱你，自1943年12月24日开始。 文森特·冯·德莱恩 Den 23. Dez 1944